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Segunda-feira, 17 / 01 / 11

O BARBEIRO

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA. (SEMPRE PELO MESMO MOTIVO!!!)

pormenorizado por T às 09:00
Segunda-feira, 10 / 01 / 11

..só para quem sabe :P

pormenorizado por T às 09:00
Quinta-feira, 02 / 12 / 10

A Europa vista por um tuga!!!

pormenorizado por T às 09:00
Segunda-feira, 22 / 11 / 10

O velho na praia

  

 

 

A VIDA É CURTA, MAS UM SORRISO... DÁ-SE NUM SEGUNDO!

pormenorizado por T às 09:15
Segunda-feira, 22 / 11 / 10

Do Not Disturb!!!

pormenorizado por T às 08:30
Terça-feira, 16 / 11 / 10

Piada(s) #22 [curtas]

Uma garrafa de gás pergunta a um balão:

 

- Posso-te contar uma anedota?!

 

Responde o balão:

 

- É melhor não, que ainda me rebento a rir..

 

 

-- «« »» --

 

 

Uma tartaruga foi violada por 3 caracóis.

 

Na polícia perguntaram o que lhe tinha acontecido, ao que ela responde:

 

- Não sei.. foi tudo tão rápido..

 

 

-- «« »» --

 

 

Qual é o cúmulo da rebeldia?!

 

Morar sozinho e fugir de casa.

 

 

-- «« »» --

 

 

O que uma parede diz à outra?!

 

Encontramo-nos ali na esquina..

 

 

-- «« »» --

 

 

Como se mata uma planta?!

 

Fazendo-lhe a folha..

 

 

-- «« »» --

 

 

O marido encontra a mulher na cama com um anão.

 

- Não tens vergonha?! Tinhas jurado que nunca mais me traías!

 

Responde a mulher:

 

- Tou a fazer por isso, não vês que já estou a reduzir no tamanho?!

 

 

-- «« »» --

 

 

José Socrates encontra uma prostituta e pergunta-lhe:

 

- Você deve conhecer-me!  Quanto quer para passar a noite comigo?!

 

Ao que ela responde:

 

- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os Juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como faz com os Impostos, baixar as minhas cuequinhas como está a fazer com os salários e me foder com jeitinho como está a foder todo o povo português, essa noite é de graça!!

pormenorizado por T às 10:20
Terça-feira, 16 / 11 / 10

A importância do véu muçulmano

O véu muçulmano é muito importante! O seu objectivo é cobrir bem os cabelos para evitar a tentação masculina!

Vejamos os exemplos:

 

 

 

pormenorizado por T às 09:00
Segunda-feira, 15 / 11 / 10

Uma história...

..entre ele e ela:

During sex. I suddenly stopped and didn’t move.
She: “What are you doing?”
Me: “I’ve seen this on YouPorn, it’s called Buffering”.

pormenorizado por T às 08:30
Sexta-feira, 12 / 11 / 10

Piada #21

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor  alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,inconformada com o barulho que  eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele trazeiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele ...  e ... pimba...pimba... Até lhe deixei  as  costas dele todas arranhadas.

-..... dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

pormenorizado por T às 14:40
Quarta-feira, 10 / 11 / 10

Piada #20

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um aviao, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o aviao descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questao.

- Entao manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, raçoes. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos sao umas bolinhas, as vacas largam placas e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razao para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que nao sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Entao como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se nao entende de
"merda" nenhuma???

pormenorizado por T às 11:25
Terça-feira, 09 / 11 / 10

A Nacionalidade de Adão e Eva

 

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o portugues declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não tem roupa,
não tem sapatos,
não tem casa,
estão na merda,
Só tem uma única maçã para comer.
Mas não protestam,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser portugueses

pormenorizado por T às 10:00
Quinta-feira, 28 / 10 / 10

Piada #19

Qual é o animal mais parecido com a mulher?

 

- Resposta: A galinha!

- 3 Razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta...

 

 

 

Qual é o animal mais parecido com o homem?

 

- Resposta: A raposa.

- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

pormenorizado por T às 14:00
Quarta-feira, 27 / 10 / 10

Eu sou assim..

pormenorizado por T às 12:05
Terça-feira, 26 / 10 / 10

Piada #18

Uma garotinha perguntou a sua mãe:

- "Mama, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:


- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana"..

 
Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:


- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

- "Olha, minha querida, é muito simples.
Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"

pormenorizado por T às 10:00
Quinta-feira, 21 / 10 / 10

All Women Comes In Different Sizes

 

Eu sou uma mistura de ''curvy" com ''plump''.. acho eu :D

Se bem que eu sou é BOA xD

.. E isso é que interessa ^^

pormenorizado por T às 09:00
Quarta-feira, 20 / 10 / 10

Piada #17

 

O Zézinho estava a chupar um  gelado. Chega a Maria e pergunta:

 

- Zézinho, posso chupar um bocadinho?!

 

Ao que ele responde:

 

- Sim, claro que podes.. Chupa enquanto eu como o gelado.

pormenorizado por T às 15:00
Sexta-feira, 08 / 10 / 10

Piada #16

A Tia Amparo era uma mulher de 90 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.
 

Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
 

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
 

Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.
 

O médico respondeu-lhe:
 

- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo" 
 

E foi assim que a querida tia Amparo... deu cabo do joelho!!!

 

 

pormenorizado por T às 12:00
Quinta-feira, 07 / 10 / 10

Piada #15

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA.

Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram a porta.
Atendeu um senhor de certa idade:

- Pois não?

O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:

- Sabe o que é: estamos perdidos e está a ficar de noite! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?

- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.

O hindu prontificou-se logo:

- Eu vou. Não há problema algum.

E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!

Batem a porta. Foram atender e encontraram o hindu:

- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu nao posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.

O judeu respondeu:

- Tudo bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!

Batem a porta. Foram atender e...era o judeu:

- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em  dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito as minhas convicções.

Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:

- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro.

E lá foi, entrando os outros na casa... Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!

Batem a porta. Eram o porco e a vaca!

pormenorizado por T às 15:25
Segunda-feira, 04 / 10 / 10

Big or Small

 

Caso pra dizer:

 

De que vale ser grande.. se não se é grande coisa?! :P

pormenorizado por T às 15:00
Quarta-feira, 29 / 09 / 10

Piadas #14

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que eu lhe seja fiel ...

 

--- >> << ---

 

- Diz-me, Manoel, tua mulher faz contigo por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como sabes isso?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

 

--- >> << ---

 

O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..


--- >> << ---


A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia
e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

pormenorizado por T às 10:30
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